Author: Verónica
•8:19
La vida se volvió demasiado dificil de comprender. Las preguntas se hicieron frecuentes. A veces se tiene la certeza de una cuestión hasta que ¡zas! vuelve la duda y lo mueve de todo de lugar. No sé si alguna vez les paso a ustedes. Imaginan un mundo donde te creas una estructura mental en el cual te organizas con todos los detalles: Tienes tu Poder Ejecutivo, tu Poder Legislativo, tu Poder Judicial. O sea, creas tu gobierno personal y viene una persona o varias personas y te golpean toda esa estructura que surgió de tu inventiva. Entonces se cae toda la estructura edilicia de tu gobierno personal para volver a formar otro nuevo.

Pienso demasiado parece o me pongo estructuralista. No puedo realizar ningún acto sin tener un método o algo de que servirme. No entiendo cómo se las arreglan las personas sin tener una organización a cuestas. Todo lo tengo que hacer con un método o una guía para que me pueda orientar hacia qué camino voy a ir. No me gusta la incertidumbre. Mi mente vuela y realiza especulaciones en cantidad.


Las preguntas vinieron a mí y están golpeando con más frecuencia que antes. No puedo con mi genio de investigadora innata. Todo lo tengo que investigar. Soy insaciable en el conocimiento. Todo debo actualizarlo y chequearlo. No me canso en ese aspecto. ¿Será que por eso elegí el periodismo como mi carrera o es porque siempre fui demasiado curiosa a pesar de mi timidez? ¿O será que el periodismo me eligió a mí en el segundo año de la carrera donde empecé a amarla? En el segundo año de la carrera comenzó el amor al periodismo y mi separación de la literatura. La idea de estudiar periodismo fue para que más adelante me convirtiera en escritora o sostenerme para escribir libros. Pero desde el 2007 mi ser periodístico no deja que el literario se manifieste.

Es más, ahora mismo no encuentro sosiego para sentarme a escribir una novela. Mi mente está tan dispersa y con varias cosas. Tengo que redactar artículos y me paso pensando en cómo debo enfocar de manera original y creativa las notas. Un profesor me enseñó que debo amar lo que hago. La verdad es que amo con todo mi ser el periodismo. Es como parte de mí y ya no me quiero separar de él.

Volviendo al tema de las dudas, dudo todo y eso no sé si es malo o bueno. Dudo de la existencia de un Dios, de las religiones, de la política, etc. Parece que estoy en una etapa de cambios mentales o es una fase más de que algo no está bien y se tiene que ajustar.

Defini mi club al menos. Soy de Sol de América porque me encanta el color de la camiseta y el sol. También porque me gusta elegir lo que la mayoría no lo hace. En política no logré definirme. Es tan dificil saber si soy liberal con toda pureza o si soy socialista, o una mezcla de ambas ideologías. Hay ideas que me agradan como libertad de expresión o la idea de libertad de pensamiento, ser libre. Pero también me preocupa el otro que no puede defenderse o reclamar por sus derechos. Me enferma que haya tanta injusticia en el mundo o el tratamiento injusto que a veces damos sin querer a personas por causas de nuestros prejuicios.

Es incesante la duda en mi mente que creo que va a estallar una guerra civil dentro de mí. Cuando creo que tengo certeza de algo viene una persona y derriba todo mi edificio mental. ¿O será que no he hallado valores que sean indestructibles? ¿O será que construí una estructura con materiales de mala calidad?


Preguntas demasiadas preguntas como en el título de esta especie de comentario. Volvieron para quedarse. Y vaya que sí. Han durado muchos meses y años.
 Imagen: tipos.com.mx

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